Una malteada de Materia Gris por favor.

Por cada revista de farándula que lees dos neuronas mueren....

Esa es mi tesis de este mes. Fundada bajo los cimientos de la cultura Cosmo antigua les traigo un llamado a la reflexión. Y es que ¿como puede ser? que hagamos un gasto intelectual REAL leyendo artículos como: 10 cosas que harán que EL no te olvide", "Piel seca, mito del pasado", "Lo que ELLOS dicen de ti cuando no estas". Y mi favorito-lo encontré este fin de semana cuando una amiga ojeaba uno de estos instrumentos diabólicos, y rezaba: "TIPOS DE CULO".

Si, ni más ni menos: Tipos de culo, adornado con una foto de media página con Britney y sus nalgas con celulitis... Aquí les va la clasificación, según esta bibliografía sagrada:

1. Tipo Pera (no logro hacerme la imagen).

2. De culo Pequeño (Aquí me siento personalmente aludida)

3. Con curvas (Y sin frenos?)

4. En respigón (fui al Larousse y sigo sin captar la idea principal)

Y mi favorito para el final. List@s? ....

5. Tipo Flan a Prieto (QUE! En que parte de mi educación y vida hogareña me perdí de esta delicia culinaria? ¿Dónde estaba yo cuando todos comían: Flan a Prieto? O cuando hacían los comentarios tipo: “Estas mas sensible que un flan a prieto”… Porque me encuentro tan tremendamente lejana a este termino milenario… En estos momentos estoy biológica y socialmente disociada de lo que creí era el mundo. )

Bien, muy bien, este no es precisamente un blog feminista, pero vaya ya va siendo mucho que metamos los pies en azúcar morena con pipi de gato porque sea el tip del mes... Pero leer la clasificación del culo es demasiado.

Llamo a la conciencia colectiva, por dignidad, no nos facturemos tanto la neurona.