martes, 15 de diciembre de 2009

Razones por la que Marta simplemente “no me tripea”



Amo mi pueblo tan solidario. Pero dicen que en la masificación se pierde la capacidad de pensar.

Porque haber salido el jueves a celebrar el triunfo de Marta en Latin American idol fue el equivalente contemporaneo al trabucazo del 27 de febrero. Y no, no sean mal pensados que mis compatriotas nunca buscan excusas para beber, mas bien sacrifican valerosamente su tiempo de descanso para conmemorar un hecho de marcada transcendencia como es en este caso que Marta cante major que Eduardo.

Permitanme aclarar, tampoco es que yo disfrute llevar la contaria. Esto no se trata de sacar a flote mi faceta revolucionaria e insultarlos a todos, para yo sentirme especial, porque para que se informen bien pueden preguntarle a mi resaca del viernes como justifique mi jumo del jueves. Gracias Querida.

Bien vamo’ al mambo. Por que es que todo este asunto no me tripea? Por algo bien simple; la moraleja de esta fabula, que les expondre al final.

Primero evaluemonos todos, para hacer mi punto.

-Levante su mano el que va a los Festivales de Jazz de Casa de Teatro…. Bien

-Ahora levante su mano quien visita las exposiciones de la explanada del museo (nadie dijo yo?)

-A ver, Quien compra los CDS de Marel Alemany? (me imagino que reina el silencio);

-Y tiene en su sala una de las pinturas de Dionisio Blanco o de Tony Capellan?

-DVDs de Carlos Sanchez?

-Diseños de Adela

-Ascesorios de “trapitos de Sofia”?

-Quien hizo su comprita en la feria del libro Usado pro-fondo Plaza de la Cultura?

-Cual fue el ultimo festival de cine al que asististe en la Cinemateca?

-Te enteraste de “Mi Dominicana Verde”? de "Mujeres sin Piel?"

- Refresquenme la memoria, quienes fueron los que organizaron el concierto para que los Haitises no se fuera a la mierda?

Bien, no es que Marta no tenga talento. Mi reclamo –en caso de que este sea considerado uno- no es para Marta es para todos ustedes. Es el entusiasmo , es el sobreacogimiento que tiene la juventd y el gobierno Dominicano cuando se trata de darnos Payola a nivel internacional. No es que no nos alegremos por la muchacha esta, es que no nos hagamos un mundo de solidaridad y patriotismo cuando nos fuimos en Gloria porque gano una jeva de aqui y de pronto una parte de America saco su mapa Mundi para ver donde estaba esa dichosa Republica.

Si nadie levanta su mestizo trasero para por lo menos Googlear a la gente que vive explotando su talento y ofreciendoselo a un grupo de ingratos para quienes lo endémico es sarcástico. Para quienes se averguenzan de estudiar en la UASD y se les olvida que fue primero que HARVARD y COLUMBIA y si no me entiende que le pregunte a un extrangero cuanto le cuesta un credito aqui. (Yo voy a la Catolica, por si las dudas, mis ganas de no coger sol sobrepasan mi sentido comun, osea soy mas vaga que inteligente).

En fin, mi versión del discurso Luterano iria mas o menos asi: “sueño con un país donde los consejeros académicos no te recomienden estudiar algo que ‘que deje’ , donde las universidades no sigan robandoles grandes pintores, coreografos y guionistas al mundo, con un país capaz de ver mas alla de su television por cable y su afan de cruzar fronteras.”

Pero la moraleja es distinta y en el coro reza: Que de aquí lo que hay es que IRSE para venir hecho alguien! Que huya quien pueda, a estas alturas las Yolas deberian reservarse online, con repelente para Tiburones incluido...

Y no digo que lo de Marta fue fácil, lo que digo es... que no todos cantamos.

domingo, 11 de octubre de 2009

1,230 Sapos Besados, 0 Transformaciones, 2 Victimas y 1 par de Bermudas


-Oye Treme pero que atine teníamos de jóvenes.

-Que observadora te me has puesto. Porque crees que seguimos solas? El mal gusto era parte de en nuestro encanto.

-Hubieron buenas pescas no hay que pasarse.. Pero cuando llega el momento de hacer el consenso... Resulta bien triste.

-Cuantos recuerdos asaltan mi memoria! Te acuerdas de nuestra primera llamada para marcar territorio? jaja

-Algo como: "Alo, quien eres tu y que haces mandándole mensajes a mi ESPOSO". Que fuerte! Y lo peor era que ni nos enterábamos de la doble vida del muy zángano.

-Mechi! jaja... Te acuerdas del diseñador? El que te dio tu primer discurso de: En realidad estoy casado y tenemos una niña de 3 meses aunque las cosas no andan bien, la bebe no me deja acabar eso..."

-Hermana! El colmo del descaro. Yo me quería morir. Recuerdo haberle dicho, mientras tomaba mi bolso para irme: "No claro, entiendo, debe ser muy difícil pasar por el divorcio de tus padres a los tres meses, es una etapa ya de por si muy complicada."

-La que se quiso morir fui yo cuando vi "lo que era" me vendiste un sueño Mechi, si resulto ser un intento de hombre de cuatro pies; y el mejor detalle: LAS BERMUDAS. Esos pedazos de tela Arco iris. Te acuerdas como me indigne y te llame y te dije: "Mecha te lo mereces! Es mas que sabido que una nunca confía en un hombre en Bermudas.. Y ahora todo tiene sentido, si este dejo la Moral junto con los pantalones de hombre". Tú te reíste y yo te cerré para dejarle caer "accidentalmente" el libro de visitas en un pie. El dijo "Aush!" y yo pensé “sufre zángano" él lo notó y mantuvo distancia desde entonces.

-Siempre has sido una vengadora implacable Treme y poseedora de un gusto tan malo como el mío cabe agregar.

-No te me acalores Mechita que la diferencia entre tu yo, era el estado de conciencia, yo siempre sabia que me estaba comiendo un pescado en mal estado y llevaba mi Pepto-Bismol siempre conmigo. Tu, soñadora empedernida, de verdad esperabas algo de tu producto vencido. Además no importaba cuales eran sus circunstancias ambas sabíamos que, a final de cuentas, yo era aun menos conveniente para él que él para mí. Pero ahí andabas tu escuchando los galopes del caballo blanco, hasta que plaf! El príncipe si terminaba siendo azul... Pero de piel y más raro que un marciano.

-Te odio tanto. Espero que hayas disfrutado tu viaje al pasado, porque en el presente; no vas a encontrar quien te ayude a salir de esa faja. Hoy te jodes Trementina.

-Ay Mecha si andamos jodidas desde antes de pensar en usar fajas. Y tu ó me sacas de aquí ó te preparas a buscar la caja de dientes en los bolsillos del príncipe que te quedaste esperando.

-Cállate que oigo algo… No son esos Galopes?

-Pues claro que si Mechi… los del Alzhéimer.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Domingo catarico


El que para los cristianos es el séptimo y para los adventistas el primero, ha sido para mi siempre, el día sagrado.

Seguí las instrucciones religiosamente y aun no se que fue mal. Plante a la familia, logre quedar sola, reproduje el CD de jazz adecuado, encendí el incienso y saque la bolsa de chocolates del armario. Inclusive rompí las regulaciones básicas de mi comportamiento y puse Cosmo en el televisor, a ver si conseguía vibra femenina útil-ya que mi gremio me fallo ayer en la noche, cuando a mis amigas se les ocurrió embriagarse todas juntas y plantarme de niñera, las odio tanto- en fin, Cosmo rodaba un film de George Clooney, y me ilusione en vano, me olvidaba que poco les importa una buena sinopsis mientras tengan una cara sexy, y Clooney se paso 90 minutos Holywoodianos tomándole llamadas telefónicas a la esposa muerta-al menos aprendí que las mujeres casadas tienen que morirse para que el esposo se ponga atento y diligente-la cosa termina en que no hallé mi catarsis ni en la música, ni en el aroma, ni en las letras de mi domingo por la tarde.

Ya es de noche y no me quedan ganas de buscar Epifania alguna, al fondo de la habitación Don Francisco hace una entrevista y rifa el millonésimo auto de su carrera artística, hay que gente que no sabe cuando retirarse y no lo diré solo por él mientras en el canal de las Estrellas sigan pasando a Cristina -una vieja chismosa con pollina rubia- y a Chavelo-un señor de 95 años en mameluco-mis respetos al Chavo que supo cuando salir del barril.

El chocolate ya no me hace producir las hormonas correctas y el tinto no me aduerme las sandeces, alguien búsqueme pronto un sticker de “no a las drogas” antes que sea demasiado tarde-la coca no daría tanta lata si las drogas comerciales no se hubiesen hicieran su trabajo-

Pero para que vean todo lo dogmática que puedo ser oremos: Señor, ver el “Planeta de los Simios” y escuchar a Arjona es lo más cercano a una dosis de testosterona que estoy teniendo. Es entonces, una rutina eficiente, mucho pedir para una abstenía? Si? No? En espera de que algún poder superior me de una señal-preferiblemente con buen abdomen- amen.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Yo tambien acepto


Generalmente no dejo en estos rincones huella intima alguna, llevo la palabra fácil y las confesiones complicadas.

He aprendido hallar mi catarsis en la literatura, una buena narrativa y el hilo de una composición o el trasfondo de una historia , es lo único para mi realmente conmovedor y cierto. Pero toda regla tiene su excepción y he hallado lo que podría, en este caso, ser la mía.

Me mantengo escéptica en torno a todo el tema del amor y por ende incapaz de componer algo valeroso en torno a el. Así que les debo esa.

Pero con todo el sentimentalismo que podría retener les confienzo que mi hermano ha sido siempre mi amado incordio, porque a el no solo lo quiero con toda mi alma, sino que también deseo matarlo de la forma mas cruel y vil antes registrada. Pero hay que admitir que es el autor de toda mi tolerancia y por quien hoy solo estoy psiquiátricamente considerada como neurótica y no también como asesina en serie.

En cuanto a Roci, te amo pero honestamente la razón por la que siempre te desee este mal es porque tu eres la única mujer en la estratosfera capaz de aguantar a mi hermano voluntariamente-si manito lo siento pero mami ha estado social y biológicamente obligada durante 28 largas primaveras – de verdad que eres especial cuñis, no solo por los sacos de tomate y pan con mantequilla que sabes almorzarte sino también por la forma tan eficaz con que nos maltratas.

Manuel III tu tía siempre estará aqui para cuando terminen la saga de Hanibal con tu mami y Proteccion al Menor se de cuenta que tu papi no solo se comporta como un niño sino que de verdad tiene mas retraso que todo el staff de las Olimpiadas especiales juntos. De corazón te pido que hagas un esfuerzo y tires bien bien para atrás a heredar lo mas lejano que puedas de la familia.

Los amo y les deseo lo mejor-yo bien cerca siempre-

Su hermana, cuñada, tía y comensal fija,
P.

sábado, 22 de agosto de 2009

Honor a quien honor merece


Todo tiene su edad y hay una bacinilla para cada etapa.

Yo me digo que hay cosas que forman el carácter de un pueblo; en este caso en particular me gustaría rendirle tributo a un instrumento indispensable en la niñez dominicana, una tradición que debe perpetuarse: la bacinilla.

Una companiera sin igual señores, cuanta nostalgia. Solo rememorar aquellas noches de apuro en que con solo bajarte de la cama y echar el brazo debajo de ella se complacían todas tus necesidades. Si así de fácil, no importaba donde las pusieras ni que tan oscuro estuviese ella siempre sentía tu angustia y aparecía al rescate de tu vejiga.

La mía era rosada, un rosado pálido para traseritos menores-porque esto es como nuestro primer documento de identidad, a uste' lo declaran le dan su acta y su bacinilla…-. Pero ahora llego al clímax de este asunto, queridos conciudadanos. ¿Donde ha quedado este práctico y legendario mecanismo?

Donde se encuentran ahora aquellas bacinillas que llenaron (o mejor dicho llenamos) en nuestras noches. Donde ha ido a parar nuestra colorida tradición ¿porque ahora nos empecinamos en negar nuestras raíces y nos empeñamos en montarnos a toda hora en el trono cuales reyes? Y no es por subestimar el sillón de porcelana eh, la cosa es que sepan las propiedades celestiales de este instrumento sometido a la clandestinidad.

La bacinilla es como un cuerpo especial de la policía, trabaja de noche y de incógnito y esta en nuestras manos su debida reintegracion a la sociedad. Esta en nuestras manos jóvenes el ir a Sederias o la Gran vía; tomar una bacinilla de su size y decir: Yo ante cualquier apuro he de ser dominicano!

viernes, 12 de junio de 2009

Un pelo en mi jabon


El delito
El jabón es blanco... Y el pelo NEGRO (negresito).

Descripción de la escena del crimen:


Entro al baño envuelta en mi toallon playero tarareando la bachata que venia sonando en el carro público (Aclaran dum: Inconscientemente). Cuando mis ojos se posan en senda atrocidad: el cuerpo mutilado de mi jabón.

Jabón que adquirí para mi uso personal, ahora es cuando se preguntan mis inocentes lectores, como sabe el resto de la tropa que el jabón es mío, he aquí una de las reglas escritas en nuestro código genético:Jabón que huele, jabón que tiene su dueño.

Si usted es dominicano entiende, sino le explico, los jabones que vienen en la compra del mes son los kinder: miel, avena, de tamarindo, de leche, de rosa- que huelen todito exactamente igual eh no se confunda y vaya a creer que en realidad los nombres influyen de algún modo-y los extrajeron mejor conocidos como: Dove, Air Spring, productos netamente gringos, que pasan a pertenecer a un miembro en particular y son la envidia de la bañera (es muy duro cuando te da el olorcito a NY y veni’ a estrújate’ con un Kinder Morisoñando) en fin, si osas a usarlo no debes dejar evidencia, es decir; enjuágalo bien, sécalo con tu toalla y procura que el dueño no te huela porque el olor a jabón robao es inconfundible y se puede arma’ la del diablo.

Los cargos:

Entonces, ¿estoy culpando yo el hurto de la esencia de mi jabón? NO! ¿Estoy condenando yo el desliz inocente y soñador de también querer oler bueno? NO! Lo que denuncio es: El descaro. El descaro y el descuido de dejar un pelo de más de 10 cm (Ojo: no lo medí, tengo una mirada métrica) sobre mi delicado producto y para colmo de presunta apariencia pubica (por su grosor, no por su textura no sean puercos).

La moraleja:
Una cosa es no contar con el equipo de reconocimiento de ADN y otra muy diferente es que el pelo te grite cuando te vea.... asi que si no va a acatar las reglas al menos: Depílese y robe tranquilo.

domingo, 7 de junio de 2009

Una malteada de Materia Gris por favor.


Por cada revista de farándula que lees dos neuronas mueren....

Esa es mi tesis de este mes. Fundada bajo los cimientos de la cultura Cosmo antigua les traigo un llamado a la reflexión. Y es que ¿como puede ser? que hagamos un gasto intelectual REAL leyendo artículos como: 10 cosas que harán que EL no te olvide", "Piel seca, mito del pasado", "Lo que ELLOS dicen de ti cuando no estas". Y mi favorito-lo encontré este fin de semana cuando una amiga ojeaba uno de estos instrumentos diabólicos, y rezaba: "TIPOS DE CULO".

Si, ni más ni menos: Tipos de culo, adornado con una foto de media página con Britney y sus nalgas con celulitis... Aquí les va la clasificación, según esta bibliografía sagrada:

1. Tipo Pera (no logro hacerme la imagen).

2. De culo Pequeño (Aquí me siento personalmente aludida)

3. Con curvas (Y sin frenos?)

4. En respigón (fui al Larousse y sigo sin captar la idea principal)

Y mi favorito para el final. List@s? ....

5. Tipo Flan a Prieto (QUE! En que parte de mi educación y vida hogareña me perdí de esta delicia culinaria? ¿Dónde estaba yo cuando todos comían: Flan a Prieto? O cuando hacían los comentarios tipo: “Estas mas sensible que un flan a prieto”… Porque me encuentro tan tremendamente lejana a este termino milenario… En estos momentos estoy biológica y socialmente disociada de lo que creí era el mundo. )

Bien, muy bien, este no es precisamente un blog feminista, pero vaya ya va siendo mucho que metamos los pies en azúcar morena con pipi de gato porque sea el tip del mes... Pero leer la clasificación del culo es demasiado.

Llamo a la conciencia colectiva, por dignidad, no nos facturemos tanto la neurona.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Quien Quiere moño lindo que aguante Jalone'?


Crisis estética en Republica Dominicana...

Esto le paso a la amiga de una amiga.

Caminando por las calles de la ciudad primada de America, una bella joven pelilargisimo siente que le halan del pelo y luego oye el zigzaguear de unas tijeras y lo próximo que siente es un peso menos sobre si y las puntas del presunto pelo acariciarle los hombros.

Semanas antes en un taxi, un taxista me comenta: "tan robando cabello"-los taxistas y yo tenemos una relación cercana y casi espiritual- "como va a ser! Ute’ me esta relajando".-dijo yo tan ingenuamente, a mis 70 y tantos me siguen sorprendiendo las vagamunderías de los ladrones de mi país-

"Eto’ se jodio" susurramos al unísono.

No nos ponemos oro ni mucha plata porque nos arrastran en una esquina, andamos con la cartera en el alma para que no nos la tomen prestada, escondemos el celular como droga y ahora que? Gorros pal’ pelo?... Será el colmo! A este paso vamos a terminar andando como nuestros ancestros Indígenas y cuidado que te violan!-(Y no los españoles)

En fin la delincuencia de mi tierra ha alcanzado niveles VERGONZOSOS.

En espera del robo de testículo para tirarse a la calle,

Mecha y Trementina

viernes, 15 de mayo de 2009

Voto: por una vida Sana


A mi edad.

Bajo las escaleras a paso de vencedores, mientras maldigo y paso lista de todos los santos. “¿Pero será posible, que las mujeres nacimos pa' tar en este trajín? No ombe" Me digo mientras vislumbro la farmacia y un buen arsenal de drogas a mi derecha, que si no puedo con mi realidad atonto mi molestia y malhumor.

Llego, empujo la puerta de cristal como si mi vida dependiera de ello, y hecho una ojeada al lugar, se me para la vista en una vitrina "necesito un bultito de esos pero un chin mas grande es mejor" - y me despabilo ante una punzada de dolor-a la verdad que somos unos seres misteriosos, en medio del suplicio aun hay tiempo para contemplar bisutería, pero bueno esa ya es harina de otro costal-

-Hm., disculpe señorita- le hago ojos de urgencia a la farmacéutica.

-En que le ayudo señora- dice muy calmada, la muy mondriga, no digo yo, rodeada de tanto tesoro todo el día (valium, prozac...)

-Bueno fijese-me detengo, estoy a punto de evocar una frase poco comun.

(Silencio incomodo, me pongo a juguetear con unas cajitas que resultaron ser condones, suelto el empaque rápidamente y una catástrofe le da paso a la otra).

-Me duele la vagina -le suelto.

-Que?-dice ella con cara de constipación aguda.

-Que tengo un dolor vaginal.

-Un dolor... -susurra ella sin atar cabos

Ay que ser idiota! Si hermana tengo una vagina y me duele. Así como todos tienen una cabeza y usted la suya no la usa pero añoña las demas con aspirina; de la misma anatomia ando con una vagina que necesita atención primaria.

-Bueno, que me recomienda? Un antiinflamatorio? Un relajante muscular? –le pregunto con cara de déme algo o es su cabeza en el cristal.

La falta de ejercicio atrofia y la pobre esta tan vieja como yo- pienso para mis polvorientos adentros.

-Vamos a darle un Enantium

-Un que? no no no llámeme ignorante pero eso suena a laxante para bebe extraterrestre. Paso. Me voy por algo mas terrícola.

-Una mebocaina? Le parece?

-Una mebocaina será- un nombre ancestral, así si.

En lo que ella va y menea píldoras, yo le doy una ojeada al sitio, las Farmacias de mi país tienen su aire de tiendas por departamentos, te venden MickeyWay en la misma vitrina que los supositorios y manisito, como nada al lado del mentolé.

Entonces mi mirada se pierde en el carnaval de preservativos, parece un puesto de frutas: "Banana", "naranja", "Lima" y luego textiles: "Estampado", "con relieve".... En esas aguas andaba cuando el barco anclo y el capitan dijo:

-Algo mas señora?- pregunta al descifrar mi mirada perdida en la variedad de látex.

-Pues fíjate que si mija! Me llevo uno de coco y otro de banana, que por eso es que ando chueca, tanto que me lo decía mi madre: “Come fruta mija, come fruta.”

Benditas sean las madres, pensaba al salir de la farmacia. De ahora en adelante; Fruta y ejercicio. ¡Que si No, que se te jode la vagina!

viernes, 8 de mayo de 2009

Deportista extrema


Quien sea que dijo "el muerto al hoyo y el vivo al bollo" definitivamente se había montado en un carro publico.

Y es que a la hora de escribir de este tema, me quedo corta, no encuentro como captar la belleza del codo de un viejo en tu vientre o la naga de un gorda en tu muslo un bello lunes por la mañana, como describir las caricias de un cobrador de guagua-que siempre se llaman "Amor de Madre" ó "El hijo de Chula" y el interés del chofer en que te bajes de su vehiculo antes de que cambie el semáforo, que ya esta en amarillo; vete a ver... imposible? No: etrallon'.

Como le ocurrió a su servidora, medio a medio a la 27 de Febrero, que bella imagen, ah como lo recuerdo, montada en un carrito de hojalata de 20 cm de ancho con otros tres individuos; estábamos tan empaquetados mis compañeros sardinas y yo que cuando llego la hora del "me quedo chofer" tome un poco de impulso salí disparada como un corcho de champán.Y Plaf... El pavimento, mil libros y yo (porque la caída del nerd es ostentosa con paginas que ocupan un kilómetro de diámetro) en fin ese día me le alegre la mañana a muchos!

OH! Otro clásico; el loco (Santo domingo podrá ser todo lo tercer mundista que quieras pero en Perro' rialengo' y Locos hay que joderse somos una potencia!) que una vez me persiguió con una tabla, yo iba a ser su cuarto homerun de esa temporada pero fui una bola rápida.

Humillada? no ombe...Pobre que es peor, dominicana que es mejor.

PD: Le hable a ESPN para que hiciera el andar a pie' un deporte oficial, los veo en las olimpiadas!

Una pagina que te Meas!


-Ay Trementina que cosas las tuyas...Mira que una cuestion de estas en la Internet...Como esta la cosa de peligrosa y el mundo de perdido!

-Anda Mecha! Contigo y tu neurosis no llegamos a nada. Ademas, fijate que esto de la Navegacion es hiper seguro, aqui la gente es decente y civilizada; entran y le respetan a una sus derechos. Vas a ver como nos encariñamos.

-Yo si no se, pero no me quedo afuera no! A mi me pones, me quejo si, pero voy....

-Si Mechi lo se, lo se, ahora anda y hiervete unos viveritos en lo que yo hecho un conversao' con Buen_mozon24 en Latin...

-Santisimo Treme! son 75 que te hechas al hombro este diciembre deja las andadas y vete a beber la de la presion.

-A no! tu a mi me dejas vivir la juventu' tardia, que ando corta de autoestima y el mejicano me la afloja... jeje- la autoestima Mechi! Dale con el pensamiento torcio...

(Mechi la mira mal)

-Me paro, me paro, pero eso si me la cobro con dosis extra del jarabe de la tos. Uy!

Mechi suelta por lo bajo "vieja vagabunda"

Treme vocea: Meme mueve la faja que se cerro el baño y me meo!