1,230 Sapos Besados, 0 Transformaciones, 2 Victimas y 1 par de Bermudas

-Oye Treme pero que atine teníamos de jóvenes.

-Que observadora te me has puesto. Porque crees que seguimos solas? El mal gusto era parte de en nuestro encanto.

-Hubieron buenas pescas no hay que pasarse.. Pero cuando llega el momento de hacer el consenso... Resulta bien triste.

-Cuantos recuerdos asaltan mi memoria! Te acuerdas de nuestra primera llamada para marcar territorio? jaja

-Algo como: "Alo, quien eres tu y que haces mandándole mensajes a mi ESPOSO". Que fuerte! Y lo peor era que ni nos enterábamos de la doble vida del muy zángano.

-Mechi! jaja... Te acuerdas del diseñador? El que te dio tu primer discurso de: En realidad estoy casado y tenemos una niña de 3 meses aunque las cosas no andan bien, la bebe no me deja acabar eso..."

-Hermana! El colmo del descaro. Yo me quería morir. Recuerdo haberle dicho, mientras tomaba mi bolso para irme: "No claro, entiendo, debe ser muy difícil pasar por el divorcio de tus padres a los tres meses, es una etapa ya de por si muy complicada."

-La que se quiso morir fui yo cuando vi "lo que era" me vendiste un sueño Mechi, si resulto ser un intento de hombre de cuatro pies; y el mejor detalle: LAS BERMUDAS. Esos pedazos de tela Arco iris. Te acuerdas como me indigne y te llame y te dije: "Mecha te lo mereces! Es mas que sabido que una nunca confía en un hombre en Bermudas.. Y ahora todo tiene sentido, si este dejo la Moral junto con los pantalones de hombre". Tú te reíste y yo te cerré para dejarle caer "accidentalmente" el libro de visitas en un pie. El dijo "Aush!" y yo pensé “sufre zángano" él lo notó y mantuvo distancia desde entonces.

-Siempre has sido una vengadora implacable Treme y poseedora de un gusto tan malo como el mío cabe agregar.

-No te me acalores Mechita que la diferencia entre tu yo, era el estado de conciencia, yo siempre sabia que me estaba comiendo un pescado en mal estado y llevaba mi Pepto-Bismol siempre conmigo. Tu, soñadora empedernida, de verdad esperabas algo de tu producto vencido. Además no importaba cuales eran sus circunstancias ambas sabíamos que, a final de cuentas, yo era aun menos conveniente para él que él para mí. Pero ahí andabas tu escuchando los galopes del caballo blanco, hasta que plaf! El príncipe si terminaba siendo azul... Pero de piel y más raro que un marciano.

-Te odio tanto. Espero que hayas disfrutado tu viaje al pasado, porque en el presente; no vas a encontrar quien te ayude a salir de esa faja. Hoy te jodes Trementina.

-Ay Mecha si andamos jodidas desde antes de pensar en usar fajas. Y tu ó me sacas de aquí ó te preparas a buscar la caja de dientes en los bolsillos del príncipe que te quedaste esperando.

-Cállate que oigo algo… No son esos Galopes?

-Pues claro que si Mechi… los del Alzhéimer.

Domingo catarico

El que para los cristianos es el séptimo y para los adventistas el primero, ha sido para mi siempre, el día sagrado.

Seguí las instrucciones religiosamente y aun no se que fue mal. Plante a la familia, logre quedar sola, reproduje el CD de jazz adecuado, encendí el incienso y saque la bolsa de chocolates del armario. Inclusive rompí las regulaciones básicas de mi comportamiento y puse Cosmo en el televisor, a ver si conseguía vibra femenina útil-ya que mi gremio me fallo ayer en la noche, cuando a mis amigas se les ocurrió embriagarse todas juntas y plantarme de niñera, las odio tanto- en fin, Cosmo rodaba un film de George Clooney, y me ilusione en vano, me olvidaba que poco les importa una buena sinopsis mientras tengan una cara sexy, y Clooney se paso 90 minutos Holywoodianos tomándole llamadas telefónicas a la esposa muerta-al menos aprendí que las mujeres casadas tienen que morirse para que el esposo se ponga atento y diligente-la cosa termina en que no hallé mi catarsis ni en la música, ni en el aroma, ni en las letras de mi domingo por la tarde.

Ya es de noche y no me quedan ganas de buscar Epifania alguna, al fondo de la habitación Don Francisco hace una entrevista y rifa el millonésimo auto de su carrera artística, hay que gente que no sabe cuando retirarse y no lo diré solo por él mientras en el canal de las Estrellas sigan pasando a Cristina -una vieja chismosa con pollina rubia- y a Chavelo-un señor de 95 años en mameluco-mis respetos al Chavo que supo cuando salir del barril.

El chocolate ya no me hace producir las hormonas correctas y el tinto no me aduerme las sandeces, alguien búsqueme pronto un sticker de “no a las drogas” antes que sea demasiado tarde-la coca no daría tanta lata si las drogas comerciales no se hubiesen hicieran su trabajo-

Pero para que vean todo lo dogmática que puedo ser oremos: Señor, ver el “Planeta de los Simios” y escuchar a Arjona es lo más cercano a una dosis de testosterona que estoy teniendo. Es entonces, una rutina eficiente, mucho pedir para una abstenía? Si? No? En espera de que algún poder superior me de una señal-preferiblemente con buen abdomen- amen.

Yo tambien acepto

Generalmente no dejo en estos rincones huella intima alguna, llevo la palabra fácil y las confesiones complicadas.

He aprendido hallar mi catarsis en la literatura, una buena narrativa y el hilo de una composición o el trasfondo de una historia , es lo único para mi realmente conmovedor y cierto. Pero toda regla tiene su excepción y he hallado lo que podría, en este caso, ser la mía.

Me mantengo escéptica en torno a todo el tema del amor y por ende incapaz de componer algo valeroso en torno a el. Así que les debo esa.

Pero con todo el sentimentalismo que podría retener les confienzo que mi hermano ha sido siempre mi amado incordio, porque a el no solo lo quiero con toda mi alma, sino que también deseo matarlo de la forma mas cruel y vil antes registrada. Pero hay que admitir que es el autor de toda mi tolerancia y por quien hoy solo estoy psiquiátricamente considerada como neurótica y no también como asesina en serie.

En cuanto a Roci, te amo pero honestamente la razón por la que siempre te desee este mal es porque tu eres la única mujer en la estratosfera capaz de aguantar a mi hermano voluntariamente-si manito lo siento pero mami ha estado social y biológicamente obligada durante 28 largas primaveras – de verdad que eres especial cuñis, no solo por los sacos de tomate y pan con mantequilla que sabes almorzarte sino también por la forma tan eficaz con que nos maltratas.

Manuel III tu tía siempre estará aqui para cuando terminen la saga de Hanibal con tu mami y Proteccion al Menor se de cuenta que tu papi no solo se comporta como un niño sino que de verdad tiene mas retraso que todo el staff de las Olimpiadas especiales juntos. De corazón te pido que hagas un esfuerzo y tires bien bien para atrás a heredar lo mas lejano que puedas de la familia.

Los amo y les deseo lo mejor-yo bien cerca siempre-

Su hermana, cuñada, tía y comensal fija,
P.

Honor a quien honor merece

Todo tiene su edad y hay una bacinilla para cada etapa.

Yo me digo que hay cosas que forman el carácter de un pueblo; en este caso en particular me gustaría rendirle tributo a un instrumento indispensable en la niñez dominicana, una tradición que debe perpetuarse: la bacinilla.

Una companiera sin igual señores, cuanta nostalgia. Solo rememorar aquellas noches de apuro en que con solo bajarte de la cama y echar el brazo debajo de ella se complacían todas tus necesidades. Si así de fácil, no importaba donde las pusieras ni que tan oscuro estuviese ella siempre sentía tu angustia y aparecía al rescate de tu vejiga.

La mía era rosada, un rosado pálido para traseritos menores-porque esto es como nuestro primer documento de identidad, a uste' lo declaran le dan su acta y su bacinilla…-. Pero ahora llego al clímax de este asunto, queridos conciudadanos. ¿Donde ha quedado este práctico y legendario mecanismo?

Donde se encuentran ahora aquellas bacinillas que llenaron (o mejor dicho llenamos) en nuestras noches. Donde ha ido a parar nuestra colorida tradición ¿porque ahora nos empecinamos en negar nuestras raíces y nos empeñamos en montarnos a toda hora en el trono cuales reyes? Y no es por subestimar el sillón de porcelana eh, la cosa es que sepan las propiedades celestiales de este instrumento sometido a la clandestinidad.

La bacinilla es como un cuerpo especial de la policía, trabaja de noche y de incógnito y esta en nuestras manos su debida reintegracion a la sociedad. Esta en nuestras manos jóvenes el ir a Sederias o la Gran vía; tomar una bacinilla de su size y decir: Yo ante cualquier apuro he de ser dominicano!

Un pelo en mi jabon

El delito
El jabón es blanco... Y el pelo NEGRO (negresito).

Descripción de la escena del crimen:

Entro al baño envuelta en mi toallon playero tarareando la bachata que venia sonando en el carro público (Aclaran dum: Inconscientemente). Cuando mis ojos se posan en senda atrocidad: el cuerpo mutilado de mi jabón.

Jabón que adquirí para mi uso personal, ahora es cuando se preguntan mis inocentes lectores, como sabe el resto de la tropa que el jabón es mío, he aquí una de las reglas escritas en nuestro código genético:Jabón que huele, jabón que tiene su dueño.

Si usted es dominicano entiende, sino le explico, los jabones que vienen en la compra del mes son los kinder: miel, avena, de tamarindo, de leche, de rosa- que huelen todito exactamente igual eh no se confunda y vaya a creer que en realidad los nombres influyen de algún modo-y los extrajeron mejor conocidos como: Dove, Air Spring, productos netamente gringos, que pasan a pertenecer a un miembro en particular y son la envidia de la bañera (es muy duro cuando te da el olorcito a NY y veni’ a estrújate’ con un Kinder Morisoñando) en fin, si osas a usarlo no debes dejar evidencia, es decir; enjuágalo bien, sécalo con tu toalla y procura que el dueño no te huela porque el olor a jabón robao es inconfundible y se puede arma’ la del diablo.

Los cargos:
Entonces, ¿estoy culpando yo el hurto de la esencia de mi jabón? NO! ¿Estoy condenando yo el desliz inocente y soñador de también querer oler bueno? NO! Lo que denuncio es: El descaro. El descaro y el descuido de dejar un pelo de más de 10 cm (Ojo: no lo medí, tengo una mirada métrica) sobre mi delicado producto y para colmo de presunta apariencia pubica (por su grosor, no por su textura no sean puercos).

La moraleja:
Una cosa es no contar con el equipo de reconocimiento de ADN y otra muy diferente es que el pelo te grite cuando te vea.... asi que si no va a acatar las reglas al menos: Depílese y robe tranquilo.

Una malteada de Materia Gris por favor.

Por cada revista de farándula que lees dos neuronas mueren....

Esa es mi tesis de este mes. Fundada bajo los cimientos de la cultura Cosmo antigua les traigo un llamado a la reflexión. Y es que ¿como puede ser? que hagamos un gasto intelectual REAL leyendo artículos como: 10 cosas que harán que EL no te olvide", "Piel seca, mito del pasado", "Lo que ELLOS dicen de ti cuando no estas". Y mi favorito-lo encontré este fin de semana cuando una amiga ojeaba uno de estos instrumentos diabólicos, y rezaba: "TIPOS DE CULO".

Si, ni más ni menos: Tipos de culo, adornado con una foto de media página con Britney y sus nalgas con celulitis... Aquí les va la clasificación, según esta bibliografía sagrada:

1. Tipo Pera (no logro hacerme la imagen).

2. De culo Pequeño (Aquí me siento personalmente aludida)

3. Con curvas (Y sin frenos?)

4. En respigón (fui al Larousse y sigo sin captar la idea principal)

Y mi favorito para el final. List@s? ....

5. Tipo Flan a Prieto (QUE! En que parte de mi educación y vida hogareña me perdí de esta delicia culinaria? ¿Dónde estaba yo cuando todos comían: Flan a Prieto? O cuando hacían los comentarios tipo: “Estas mas sensible que un flan a prieto”… Porque me encuentro tan tremendamente lejana a este termino milenario… En estos momentos estoy biológica y socialmente disociada de lo que creí era el mundo. )

Bien, muy bien, este no es precisamente un blog feminista, pero vaya ya va siendo mucho que metamos los pies en azúcar morena con pipi de gato porque sea el tip del mes... Pero leer la clasificación del culo es demasiado.

Llamo a la conciencia colectiva, por dignidad, no nos facturemos tanto la neurona.

Quien Quiere moño lindo que aguante Jalone'?

Crisis estética en Republica Dominicana...

Esto le paso a la amiga de una amiga.

Caminando por las calles de la ciudad primada de America, una bella joven pelilargisimo siente que le halan del pelo y luego oye el zigzaguear de unas tijeras y lo próximo que siente es un peso menos sobre si y las puntas del presunto pelo acariciarle los hombros.

Semanas antes en un taxi, un taxista me comenta: "tan robando cabello"-los taxistas y yo tenemos una relación cercana y casi espiritual- "como va a ser! Ute’ me esta relajando".-dijo yo tan ingenuamente, a mis 70 y tantos me siguen sorprendiendo las vagamunderías de los ladrones de mi país-

"Eto’ se jodio" susurramos al unísono.

No nos ponemos oro ni mucha plata porque nos arrastran en una esquina, andamos con la cartera en el alma para que no nos la tomen prestada, escondemos el celular como droga y ahora que? Gorros pal’ pelo?... Será el colmo! A este paso vamos a terminar andando como nuestros ancestros Indígenas y cuidado que te violan!-(Y no los españoles)

En fin la delincuencia de mi tierra ha alcanzado niveles VERGONZOSOS.

En espera del robo de testículo para tirarse a la calle,

Mecha y Trementina

Voto: por una vida Sana

A mi edad.

Bajo las escaleras a paso de vencedores, mientras maldigo y paso lista de todos los santos. “¿Pero será posible, que las mujeres nacimos pa' tar en este trajín? No ombe" Me digo mientras vislumbro la farmacia y un buen arsenal de drogas a mi derecha, que si no puedo con mi realidad atonto mi molestia y malhumor.

Llego, empujo la puerta de cristal como si mi vida dependiera de ello, y hecho una ojeada al lugar, se me para la vista en una vitrina "necesito un bultito de esos pero un chin mas grande es mejor" - y me despabilo ante una punzada de dolor-a la verdad que somos unos seres misteriosos, en medio del suplicio aun hay tiempo para contemplar bisutería, pero bueno esa ya es harina de otro costal-

-Hm., disculpe señorita- le hago ojos de urgencia a la farmacéutica.

-En que le ayudo señora- dice muy calmada, la muy mondriga, no digo yo, rodeada de tanto tesoro todo el día (valium, prozac...)

-Bueno fijese-me detengo, estoy a punto de evocar una frase poco comun.

(Silencio incomodo, me pongo a juguetear con unas cajitas que resultaron ser condones, suelto el empaque rápidamente y una catástrofe le da paso a la otra).

-Me duele la vagina -le suelto.

-Que?-dice ella con cara de constipación aguda.

-Que tengo un dolor vaginal.

-Un dolor... -susurra ella sin atar cabos

Ay que ser idiota! Si hermana tengo una vagina y me duele. Así como todos tienen una cabeza y usted la suya no la usa pero añoña las demas con aspirina; de la misma anatomia ando con una vagina que necesita atención primaria.

-Bueno, que me recomienda? Un antiinflamatorio? Un relajante muscular? –le pregunto con cara de déme algo o es su cabeza en el cristal.

La falta de ejercicio atrofia y la pobre esta tan vieja como yo- pienso para mis polvorientos adentros.

-Vamos a darle un Enantium

-Un que? no no no llámeme ignorante pero eso suena a laxante para bebe extraterrestre. Paso. Me voy por algo mas terrícola.

-Una mebocaina? Le parece?

-Una mebocaina será- un nombre ancestral, así si.

En lo que ella va y menea píldoras, yo le doy una ojeada al sitio, las Farmacias de mi país tienen su aire de tiendas por departamentos, te venden MickeyWay en la misma vitrina que los supositorios y manisito, como nada al lado del mentolé.

Entonces mi mirada se pierde en el carnaval de preservativos, parece un puesto de frutas: "Banana", "naranja", "Lima" y luego textiles: "Estampado", "con relieve".... En esas aguas andaba cuando el barco anclo y el capitan dijo:

-Algo mas señora?- pregunta al descifrar mi mirada perdida en la variedad de látex.

-Pues fíjate que si mija! Me llevo uno de coco y otro de banana, que por eso es que ando chueca, tanto que me lo decía mi madre: “Come fruta mija, come fruta.”

Benditas sean las madres, pensaba al salir de la farmacia. De ahora en adelante; Fruta y ejercicio. ¡Que si No, que se te jode la vagina!

Deportista extrema

Quien sea que dijo "el muerto al hoyo y el vivo al bollo" definitivamente se había montado en un carro publico.

Y es que a la hora de escribir de este tema, me quedo corta, no encuentro como captar la belleza del codo de un viejo en tu vientre o la naga de un gorda en tu muslo un bello lunes por la mañana, como describir las caricias de un cobrador de guagua-que siempre se llaman "Amor de Madre" ó "El hijo de Chula" y el interés del chofer en que te bajes de su vehiculo antes de que cambie el semáforo, que ya esta en amarillo; vete a ver... imposible? No: etrallon'.

Como le ocurrió a su servidora, medio a medio a la 27 de Febrero, que bella imagen, ah como lo recuerdo, montada en un carrito de hojalata de 20 cm de ancho con otros tres individuos; estábamos tan empaquetados mis compañeros sardinas y yo que cuando llego la hora del "me quedo chofer" tome un poco de impulso salí disparada como un corcho de champán.Y Plaf... El pavimento, mil libros y yo (porque la caída del nerd es ostentosa con paginas que ocupan un kilómetro de diámetro) en fin ese día me le alegre la mañana a muchos!

OH! Otro clásico; el loco (Santo domingo podrá ser todo lo tercer mundista que quieras pero en Perro' rialengo' y Locos hay que joderse somos una potencia!) que una vez me persiguió con una tabla, yo iba a ser su cuarto homerun de esa temporada pero fui una bola rápida.

Humillada? no ombe...Pobre que es peor, dominicana que es mejor.

PD: Le hable a ESPN para que hiciera el andar a pie' un deporte oficial, los veo en las olimpiadas!