Un pelo en mi jabon

El delito
El jabón es blanco... Y el pelo NEGRO (negresito).

Descripción de la escena del crimen:

Entro al baño envuelta en mi toallon playero tarareando la bachata que venia sonando en el carro público (Aclaran dum: Inconscientemente). Cuando mis ojos se posan en senda atrocidad: el cuerpo mutilado de mi jabón.

Jabón que adquirí para mi uso personal, ahora es cuando se preguntan mis inocentes lectores, como sabe el resto de la tropa que el jabón es mío, he aquí una de las reglas escritas en nuestro código genético:Jabón que huele, jabón que tiene su dueño.

Si usted es dominicano entiende, sino le explico, los jabones que vienen en la compra del mes son los kinder: miel, avena, de tamarindo, de leche, de rosa- que huelen todito exactamente igual eh no se confunda y vaya a creer que en realidad los nombres influyen de algún modo-y los extrajeron mejor conocidos como: Dove, Air Spring, productos netamente gringos, que pasan a pertenecer a un miembro en particular y son la envidia de la bañera (es muy duro cuando te da el olorcito a NY y veni’ a estrújate’ con un Kinder Morisoñando) en fin, si osas a usarlo no debes dejar evidencia, es decir; enjuágalo bien, sécalo con tu toalla y procura que el dueño no te huela porque el olor a jabón robao es inconfundible y se puede arma’ la del diablo.

Los cargos:
Entonces, ¿estoy culpando yo el hurto de la esencia de mi jabón? NO! ¿Estoy condenando yo el desliz inocente y soñador de también querer oler bueno? NO! Lo que denuncio es: El descaro. El descaro y el descuido de dejar un pelo de más de 10 cm (Ojo: no lo medí, tengo una mirada métrica) sobre mi delicado producto y para colmo de presunta apariencia pubica (por su grosor, no por su textura no sean puercos).

La moraleja:
Una cosa es no contar con el equipo de reconocimiento de ADN y otra muy diferente es que el pelo te grite cuando te vea.... asi que si no va a acatar las reglas al menos: Depílese y robe tranquilo.

Una malteada de Materia Gris por favor.

Por cada revista de farándula que lees dos neuronas mueren....

Esa es mi tesis de este mes. Fundada bajo los cimientos de la cultura Cosmo antigua les traigo un llamado a la reflexión. Y es que ¿como puede ser? que hagamos un gasto intelectual REAL leyendo artículos como: 10 cosas que harán que EL no te olvide", "Piel seca, mito del pasado", "Lo que ELLOS dicen de ti cuando no estas". Y mi favorito-lo encontré este fin de semana cuando una amiga ojeaba uno de estos instrumentos diabólicos, y rezaba: "TIPOS DE CULO".

Si, ni más ni menos: Tipos de culo, adornado con una foto de media página con Britney y sus nalgas con celulitis... Aquí les va la clasificación, según esta bibliografía sagrada:

1. Tipo Pera (no logro hacerme la imagen).

2. De culo Pequeño (Aquí me siento personalmente aludida)

3. Con curvas (Y sin frenos?)

4. En respigón (fui al Larousse y sigo sin captar la idea principal)

Y mi favorito para el final. List@s? ....

5. Tipo Flan a Prieto (QUE! En que parte de mi educación y vida hogareña me perdí de esta delicia culinaria? ¿Dónde estaba yo cuando todos comían: Flan a Prieto? O cuando hacían los comentarios tipo: “Estas mas sensible que un flan a prieto”… Porque me encuentro tan tremendamente lejana a este termino milenario… En estos momentos estoy biológica y socialmente disociada de lo que creí era el mundo. )

Bien, muy bien, este no es precisamente un blog feminista, pero vaya ya va siendo mucho que metamos los pies en azúcar morena con pipi de gato porque sea el tip del mes... Pero leer la clasificación del culo es demasiado.

Llamo a la conciencia colectiva, por dignidad, no nos facturemos tanto la neurona.

Quien Quiere moño lindo que aguante Jalone'?

Crisis estética en Republica Dominicana...

Esto le paso a la amiga de una amiga.

Caminando por las calles de la ciudad primada de America, una bella joven pelilargisimo siente que le halan del pelo y luego oye el zigzaguear de unas tijeras y lo próximo que siente es un peso menos sobre si y las puntas del presunto pelo acariciarle los hombros.

Semanas antes en un taxi, un taxista me comenta: "tan robando cabello"-los taxistas y yo tenemos una relación cercana y casi espiritual- "como va a ser! Ute’ me esta relajando".-dijo yo tan ingenuamente, a mis 70 y tantos me siguen sorprendiendo las vagamunderías de los ladrones de mi país-

"Eto’ se jodio" susurramos al unísono.

No nos ponemos oro ni mucha plata porque nos arrastran en una esquina, andamos con la cartera en el alma para que no nos la tomen prestada, escondemos el celular como droga y ahora que? Gorros pal’ pelo?... Será el colmo! A este paso vamos a terminar andando como nuestros ancestros Indígenas y cuidado que te violan!-(Y no los españoles)

En fin la delincuencia de mi tierra ha alcanzado niveles VERGONZOSOS.

En espera del robo de testículo para tirarse a la calle,

Mecha y Trementina

Voto: por una vida Sana

A mi edad.

Bajo las escaleras a paso de vencedores, mientras maldigo y paso lista de todos los santos. “¿Pero será posible, que las mujeres nacimos pa' tar en este trajín? No ombe" Me digo mientras vislumbro la farmacia y un buen arsenal de drogas a mi derecha, que si no puedo con mi realidad atonto mi molestia y malhumor.

Llego, empujo la puerta de cristal como si mi vida dependiera de ello, y hecho una ojeada al lugar, se me para la vista en una vitrina "necesito un bultito de esos pero un chin mas grande es mejor" - y me despabilo ante una punzada de dolor-a la verdad que somos unos seres misteriosos, en medio del suplicio aun hay tiempo para contemplar bisutería, pero bueno esa ya es harina de otro costal-

-Hm., disculpe señorita- le hago ojos de urgencia a la farmacéutica.

-En que le ayudo señora- dice muy calmada, la muy mondriga, no digo yo, rodeada de tanto tesoro todo el día (valium, prozac...)

-Bueno fijese-me detengo, estoy a punto de evocar una frase poco comun.

(Silencio incomodo, me pongo a juguetear con unas cajitas que resultaron ser condones, suelto el empaque rápidamente y una catástrofe le da paso a la otra).

-Me duele la vagina -le suelto.

-Que?-dice ella con cara de constipación aguda.

-Que tengo un dolor vaginal.

-Un dolor... -susurra ella sin atar cabos

Ay que ser idiota! Si hermana tengo una vagina y me duele. Así como todos tienen una cabeza y usted la suya no la usa pero añoña las demas con aspirina; de la misma anatomia ando con una vagina que necesita atención primaria.

-Bueno, que me recomienda? Un antiinflamatorio? Un relajante muscular? –le pregunto con cara de déme algo o es su cabeza en el cristal.

La falta de ejercicio atrofia y la pobre esta tan vieja como yo- pienso para mis polvorientos adentros.

-Vamos a darle un Enantium

-Un que? no no no llámeme ignorante pero eso suena a laxante para bebe extraterrestre. Paso. Me voy por algo mas terrícola.

-Una mebocaina? Le parece?

-Una mebocaina será- un nombre ancestral, así si.

En lo que ella va y menea píldoras, yo le doy una ojeada al sitio, las Farmacias de mi país tienen su aire de tiendas por departamentos, te venden MickeyWay en la misma vitrina que los supositorios y manisito, como nada al lado del mentolé.

Entonces mi mirada se pierde en el carnaval de preservativos, parece un puesto de frutas: "Banana", "naranja", "Lima" y luego textiles: "Estampado", "con relieve".... En esas aguas andaba cuando el barco anclo y el capitan dijo:

-Algo mas señora?- pregunta al descifrar mi mirada perdida en la variedad de látex.

-Pues fíjate que si mija! Me llevo uno de coco y otro de banana, que por eso es que ando chueca, tanto que me lo decía mi madre: “Come fruta mija, come fruta.”

Benditas sean las madres, pensaba al salir de la farmacia. De ahora en adelante; Fruta y ejercicio. ¡Que si No, que se te jode la vagina!

Deportista extrema

Quien sea que dijo "el muerto al hoyo y el vivo al bollo" definitivamente se había montado en un carro publico.

Y es que a la hora de escribir de este tema, me quedo corta, no encuentro como captar la belleza del codo de un viejo en tu vientre o la naga de un gorda en tu muslo un bello lunes por la mañana, como describir las caricias de un cobrador de guagua-que siempre se llaman "Amor de Madre" ó "El hijo de Chula" y el interés del chofer en que te bajes de su vehiculo antes de que cambie el semáforo, que ya esta en amarillo; vete a ver... imposible? No: etrallon'.

Como le ocurrió a su servidora, medio a medio a la 27 de Febrero, que bella imagen, ah como lo recuerdo, montada en un carrito de hojalata de 20 cm de ancho con otros tres individuos; estábamos tan empaquetados mis compañeros sardinas y yo que cuando llego la hora del "me quedo chofer" tome un poco de impulso salí disparada como un corcho de champán.Y Plaf... El pavimento, mil libros y yo (porque la caída del nerd es ostentosa con paginas que ocupan un kilómetro de diámetro) en fin ese día me le alegre la mañana a muchos!

OH! Otro clásico; el loco (Santo domingo podrá ser todo lo tercer mundista que quieras pero en Perro' rialengo' y Locos hay que joderse somos una potencia!) que una vez me persiguió con una tabla, yo iba a ser su cuarto homerun de esa temporada pero fui una bola rápida.

Humillada? no ombe...Pobre que es peor, dominicana que es mejor.

PD: Le hable a ESPN para que hiciera el andar a pie' un deporte oficial, los veo en las olimpiadas!

Una pagina que te Meas!

-Ay Trementina que cosas las tuyas...Mira que una cuestion de estas en la Internet...Como esta la cosa de peligrosa y el mundo de perdido!

-Anda Mecha! Contigo y tu neurosis no llegamos a nada. Ademas, fijate que esto de la Navegacion es hiper seguro, aqui la gente es decente y civilizada; entran y le respetan a una sus derechos. Vas a ver como nos encariñamos.

-Yo si no se, pero no me quedo afuera no! A mi me pones, me quejo si, pero voy....

-Si Mechi lo se, lo se, ahora anda y hiervete unos viveritos en lo que yo hecho un conversao' con Buen_mozon24 en Latin...

-Santisimo Treme! son 75 que te hechas al hombro este diciembre deja las andadas y vete a beber la de la presion.

-A no! tu a mi me dejas vivir la juventu' tardia, que ando corta de autoestima y el mejicano me la afloja... jeje- la autoestima Mechi! Dale con el pensamiento torcio...

(Mechi la mira mal)

-Me paro, me paro, pero eso si me la cobro con dosis extra del jarabe de la tos. Uy!

Mechi suelta por lo bajo "vieja vagabunda"

Treme vocea: Meme mueve la faja que se cerro el baño y me meo!